Johan Museeuw – Zwijg vrouw !

Vrouw Museeuw: “Johan, ik krijg hier een fax waarin staat dat je je drie wespen mag gaan halen. Wat betekent dat?”
Museeuw: “Ach vrouw, in de koers moet je geregeld een prikje kunnen uitdelen.”

vrouw van Johan: Johan knisper toch niet zo met je tanden!
Johan: zwijg vrouw ik heb vandaag in het zand gebeten.

Na een wedstrijd komt Museeuw thuis aan in een rolstoel, zonder benen. Zijn vrouw schrikt zich dood en barst in tranen uit.
Museeuw : “Zwijg vrouw. Vandaag wilden de benen niet meer mee!”

Johan Museeuw komt vermoeid thuis van een dag op het politiekantoor.
Zegt zijn vrouw: “Maar Johan mijn leeuwke, wat is er gebeurd, waarom werd je opgepakt?”
“Ach vrouw, ik zou het niet weten, ik heb gewoon een prik uitgedeeld!”

Museeuw loopt vliegensvlug naar de badkamer en steekt zijn hand onder koud water.
Vrouw : Maar Johan, je bent helemaal verbrand.
Johan : ‘Zwijg, vrouw, ik ben er gloeiend bij.’

Johan zit rustig thuis in zijn zetel de krant te lezen als plots de politie van Kortrijk binnenvalt. Een agent vraagt Johan om met hem mee te gaan naar het politiebureau, maar die blijft rustig zitten.
Agent: Johan, als je niet meekomt moeten we je arresteren!
Museeuw: Zwijg agent, van Patrick moet ik blijven zitten tot Van Petegem gaat.

De vrouw van Johan Museeuw opent de brievenbus en ziet dat er een brief bijzit van de bank. Ze opent nieuwsgierig de envelope en leest dat Johan Museeuw een nieuwe lening van 1 miljoen Euro heeft geopend bij de bank. “Maar Johan”, vraagt ze kwaad, “en we hebben vorig jaar nog maar pas een zware lening aangegaan, ben je gek geworden?”
“Zwijg vrouw, ik ben mijn krediet verloren bij de Patrick Lefèvre.”.

Onderzoeksrechter: “Maar, Johan, toch geen dierlijke hormonen!”
Museeuw: “Onderzoeksrechter, zwijg! De zondag van Paijs-Roubaix was het geen weer om een hond door te sturen!”

Die avond weigert Johan voor de zoveelste maal elke seksuele interactie met zijn vrouw.
Vrouw: “Maar Johan, wat scheelt er toch?”
Johan: “Zwijg vrouw, volgens mijn veearts moet ik mijn hormonen beter de baas kunnen!”

Veronique: Johan Johan, waarom zit jij nu weer bij de dierenarts?
Johan: Zwijg vrouw, Patrick heeft gezegd dat ik ging afzien gelijk de beesten.

Vrouw : “Maar Johan, waarom fladder je op 10 minuten van het peloton ?”
Museeuw : “Zwijg vrouw, op bevel van de dierenarts is Museeuw in Quievrain gelost.”

Geluid van brekend glas en gevloek uit de woonkamer. Museeuws vrouw laat de pasta op de stoof achter en rent de donkere living binnen:
“Johan, gaat het?”
-“Zwijg, vrouw!ik ben tegen de lamp gelopen!”

Vrouw : “Maar Johan, waarom zijt gij al het vasttapijt aan het lostrekken”
Johan : “Zwijg vrouw, het parket kan hier alle momenten toekomen !”

Vrouw: Maar Johan toch, wat doen al die politiemensen hier in ons huis?
Johan: Zwijg vr…
Agent: Zwijg allebei maar! Alles wat ge zegt kan tegen u gebruikt worden!

Op een nacht wordt de vrouw van museeuw wakker door luide muziek. Wanneer ze naar beneden gaat ziet ze Johan museeuw aan het dansen.
Vrouw: Maar Johan toch, het is 4 uur ‘s nachts
Johan: Zwijg vrouw, ik moest van Lefevere mijn oud ritme terugvinden.

Museeuw krijgt na de GP Eddy Merckx een telefoontje van zijn vrouw:
Vrouwe Museeuw: “Johan, wat was dat daar met die brand?”
Museeuw: “Zwijg vrouw, ik kan niet goed tijdrijden, dus moest ik wel met vuur spelen.”

Museeuw komt na de GP Eddy Merckx thuis.
Vrouwe Museeuw: “Amai, Johan, heb je ook die brand gezien?”
Museeuw: “Maar vrouw toch, ik heb toch gezegd dat ik erg op de zege gebrand was.”

Johan Museeuw zit aan tafel en laat een knallende scheet.
Zijn vrouw: “Maar Johan, waarom doe je dat nu toch?”
Johan: “Zwijgt vrouw, ‘k moest lossen!”

Patrick Lefevere ontmoet toevallig Johan Museeuw die doelloos rondslentert op de luchthaven.
Lefevere: “Maar Johan, wat doe jij hier nu ?” vraagt hij verwonderd.
Museeuw: “Zwijgt Patrick, ik heb de goeie vlucht gemist vandaag !”

Museeuw komt van het toilet zonder zijn gat af te kuisen.
Vrouw: Johan wat doe je nu?
Museeuw: vrouw zwijg, ik moest de rol lossen.

Museeuw komt hijgend binnengefietst met een zwart-wit gestreept uniform, kort daarop gevolgd door de politie.
Vrouw: “Awel jong? Wa is dá?”
Museew: “Vrouw zwijgt! Ik zit volop in een ontsnapping!”

Museeuw vangt zijn zaad op in een potje.
Vrouwe Museeuw: ” Johan, wat doe je nu?”
Johan: “Zwijgt vrouw, ik deel geregeld een kwakje uit!”

Zaterdagavond, Johan en zijn vrouw moeten naar een trouwfeest.
Vrouw Museeuw: Johan, haast u ne keer, het is 5 voor 7 en jij moet je schone kleren nog aandoen.
Johan gaat naar boven en komt even later terug met 18 kostuums boven elkaar aangetrokken.
Vrouw Museeuw: Maar Johan, was dat nu echt nodig van al je kostuums aan te trekken?
Museeuw: Zwijg vrouw, ik heb alles uit de kast gehaald!

Johan Museeuw op 10 km van de finish in de Ronde van Vlaanderen tegen Patrick Lefevre:’We rijden de verkeerde richting uit!’
Patrick:’Hoezo?’
Museeuw: ’Ik ben daarnet mezelf tegengekomen.’

Johan’s vrouw hoort tot haar ontsteltenis dat er een ongeluk gebeurd is met een pletwals. Ze wordt pas helemaal ongerust als er een ambulance aan haar huis stopt.
“Maar Johan, hoe is dat nu weer kunnen gebeuren?”
“Och, zwijg vrouw, ik ben platgereden.”

Johan Museeuw is aan het inpakken voor de Ronde van Vlaanderen en steekt prompt een paar witte sportkousen in zijn valies.
“Jij rijdt toch altijd met je voeten zo in je schoenen?” probeert zijn vrouw.
“Zwijg vrouw,” zegt Johan, “ik wil er op mijn sokken vandoor gaan”

De vrouw van Johan Museew komt binnen in de living en ziet Johan in het salon zitten.
Vrouw: ‘Awel Johan, moet ge ni gaan fietsen?’
Johan: ‘Zwijg vrouw, ik zit in een zetel’

Johan Museeuw haalt in de laatste kilometer van de ronde van vlaanderen de beauty-case van zijn vrouw uit zijn achterzak. Ploegmaat Bettini heeft het echter gezien
Bettini:”Alé Johan wat ga je nu doen?”
Museeuw:”Paulo zwijg ik ben me aan het opmaken voor de sprint.”

Museeuw koopt een lotje van een tombola en kan zijn geluk niet op als hij een CD met de 9de van Beethoven wint.
Vrouw Museeuw: Maar Johan, moet ge daar nu zo blij om zijn?
Museeuw: Vrouw zwijg, ik ben nog niet te oud om een klassieker te winnen.

Johan en zijn vrouw zijn op vakantie in Griekenland. Zijn vrouw: ‘Komaan Johan, ons vliegtuig vertrekt binnen een half uur’.
Museeuw: ‘Zwijg vrouw, ik volg in de bus!’

De vrouw van Museeuw komt hem afhalen na de wedstrijd. Ze merkt dat Johan straf zit te schrijven. Ze vraagt: Wat is er aan de hand Johan?
Zwijg vrouw, antwoordt hij, ik heb afgezien tijdens de koers.

Johan, wat doen al die gewapende Palestijnen hier?
Zwijg vrouw, ik rijd vanaf nu met een serieus verzet.

Johan komt in de woonkamer binnen, zijn vrouw kijkt verbaast: ‘”wat heb je nu weer aan?”‘
Johan: ‘”zwijg vrouw, ik heb de sprint aangetrokken!’”

Johan Museeuw komt ‘s morgens thuis, terwijl hij continu luide winden laat.
Zijn vrouw: “Johan, van waar kom jij nu weer?”
“Zwijg vrouw, ik ben gisteren bij Tom bonen gaan eten…”

Johan Museeuw komt na de ronde van vlaanderen en z’n vrouw staat in de keuken. Als ze Johan ziet vraagt ze: hé Johan waarom heb je een spijker in je hoofd. Waarop Johan zegt: ‘zwijg vrouw, ik ben de man met de hamer tegengekomen”

Johan Museeuw zit met zijn neus in het schuim van zijn pint:
“Maar Johan, wat zit gij nu met uw neus in da glas?”
“Zwijgt vrouw, ik ben een col aan ‘t verkennen”

Johan, waarom kom je tevoet naar huis?
Zwijgt vrouw, de medevluchters hebben mijn wiel gehouden!

Museeuw komt binnen, wild gesticulerend met de armen.
Vrouw: “Wat doet gij nu?”
Museeuw: “Vrouw zwijgt! Ik ben een waaier aan het vormen!”

Johan is bezig met wat kranten op de vloer te leggen. Vervolgens gaat hij erop staan en maakt allerlei overwinningsposes.
Verbaasd vraagt zijn vrouw: “Maar Johan, wat heeft dat nu weer te betekenen?”
Johan daarop: “Vrouw zwijgt, ik ben nog altijd de sterkste op papier…”

Het is december, Museeuw en zijn vrouw liggen in bed.
Museeuw’s vrouw:”Johan neem eens een deken uit de kast, ik heb het koud.”
Museeuw:”vrouw zwijg” en hij legt zijn benen op haar lichaam.
Museeuw’s vrouw:”Wat doe je nu Johan”
Museeuw:”flanellen benen”

Johan, waarom zit je daar in het donker
Vrouw zwijg, op 10 km van ‘t einde ging ‘t licht uit

Johan, hoe kom je aan al die blauwe plekken?
Vrouw zwijg, ze reden allemaal tegen mij.

Johan ,waarom ga je niet mee op reis met mij?
Vrouw zwijg, ze komen me toch altijd terughalen.